¡ Chistes Destacados !

Operación Triunfo

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.

*************************************************

Motosierra eléctrica

Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra eléctrica:

- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles por hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.

- Pues no se preocupe que ahora la probamos...

Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:

- Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?

*************************************************

"Albert Einstein en la fiesta"

Albert Einstein fue a una fiesta, y empezó a conversar con los demás
invitados:

"Hola, ¿como está?", preguntó a uno de ellos.

"Bien, gracias."

"¿Cuál es su C.I. (Coeficiente de inteligencia)?

"250."

Entonces empezó a conversar sobre física cuántica, teoría de la
relatividad, bombas de hidrógeno, etc.

Después de un rato encontró a otra persona:

"Hola, ¿cómo está?"

"Muy bien, gracias."

¿Cuál es su C.I.?"

"150."

Entonces nuevamente comenzó a conversar, pero esta vez sobre
política, desigualdad social, reforma agraria, etc.

Caminó un poco más y encontró a otra persona:

"Hola, ¿cómo está?"

"Muy bien."

"¿Cuál es su C.I.?"

"35."

"¿Qué tal va el REAL MADRID?"

*************************************************

Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.

*************************************************

Llega uno a un kiosco y pregunta:
¿Hjfhkjhdghlg... pipas?
Y le contesta el kiosquero:
¿Una bolsa de qué?

*************************************************

Todos estaban mirando el album familiar. Pepito, el más chico de la
familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes
y pelo negro, entonces pregunta:

"Mamá, ¿quién es este hombre?"

"Ese es tu papá."

El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice
al oído:

"Y el peludo, gordo y feo que vive con nosotros ¿quién es?"

*************************************************

- "Hola, Pepe, ¿va todo bien?".
- "Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?".
- "Sí, ¿por qué?".
- "Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo".
- "Si quieres, le busco un hueco...".
- "¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece".
- "Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?".
- "Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?".
- "Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas".
- "¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar".
- "Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes".
- "Mmm, no sé... ¿algo más básico?".
- "Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores".
- "¿Y lo más inicial ?".
- "Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias".
- "Algo así le vendría bien...".
- "Imposible. Tiene que ser licenciado en informática".

*************************************************

En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, qué casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

*************************************************

Un hombre llega a una tienda donde venden tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

*************************************************

Cierto senador en Washington se había ganado la reputación de ser un brillante orador gracias a sus discursos cuidadosamente preparados; se dice que incluso le habían tenido en cuenta para ser vicepresidente. Lo que no se sabía es que el autor de estos discursos era un escritor que se estaba empezando a cansar de no recibir el crédito merecido por su trabajo. Y llegó el día en que este senador se jubiló. En su honor se organizó una fiesta en la que, obviamente, iba a dar un gran discurso resumiendo una vida de trabajo. Cuenta la leyenda que nuestro orador tenía al público entusiasmado y había conseguido que se levantasen varias veces para aplaudir, y llegó a la penúltima pagina del discurso, que decía algo así como:
- "...y en estos últimos minutos de mi cargo, quiero exponeros los principios en los que se ha basado mi carrera durante estos años. Unos valores universales alcanzados tras una vida de estudio y dedicación, que si fuesen seguidos por el gobierno resolverían nuestros problemas más importantes, como la inflación y el paro, evitarían las crisis económicas y acabarían con la guerra fría y los conflictos en Oriente Medio. A continuación, con modestia pero también con profunda convicción, os expongo estos siete principios: (...)".
En ese momento había llegado al final de la página, y al pasarla se encontró con un folio en blanco que tenía sólo una nota, diciendo:
- "Tío, eres grande, apáñatelas".

*************************************************

Un chino iba a salir del país con 100 Kg de cocaína y 1000 dólares. La policía lo detiene y le amenaza:

"Te vamos a llevar con el cabo, él si te va a dar duro".

Entonces lo llevan con el cabo:

"¿Así que te has querido llevar 75 kilos de cocaína y 750 dólares? Ahora te las vas a ver con el coronel".

Al chino lo llevan donde el coronel:

"¿Así que te has querido llevar 50 kilos de cocaína y 500 dólares? Ahora vas a ver el capitán, él te va mandar adentro".

Entonces lo llevan con el capitán:

"¿Así que te has querido llevar 25 kilos de cocaína y 250 dólares? Ahora te las vas a ver con el mayor, él si te va a mandar a la cárcel y a hacer trabajos forzados".

Entonces lo llevan con el mayor:

"¿Así que te has querido llevar 100 gramos de cocaína y 10 dólares?"

El chino ya no aguanta y reclama:

"Ya, al menos dejal pal pasaje".

*************************************************

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
¿Por qué estás tan feliz?
Porque por fin podré realizar mi sueño.
¿Cuál es?
El de trabajar en una obra de teatro.
¿Y qué papel te tocó?
El de un rubio, feo y tonto.
¿O sea que sólo vas a tener que teñirte el pelo?

*************************************************

Están dos amigos en un bar y le pregunta uno al otro:
¿Viste el apagón de anoche?
Y el otro le responde:
No, me quedé a oscuras.

*************************************************

Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti, cuando, de repente, nota que se ha pinchado un neumático. Se echa a un lado y se baja.

"¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?"

Mientras mascullaba, se para uno de Bilbao que había adelantado:

"¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"

"¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto, pues?"

"Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".

El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa.

Mientras, el de San Sebastián está sopla que sopla al coche.

"¡Aiba la hostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal".

Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián:

"Oye, patxi, ¿qué haces?"

"Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape infla la rueda".

El otro se empieza a reír y le dice:

"¡Aiba la hostia, mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!"

*************************************************

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados del tribunal. Llega y estaciona a la derecha, abre la puerta para salir y, en ese momento, pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto:
-"¡Mi coche recién sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!".
Continúa maldiciendo, hasta que el policía le dice:
-"Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?".
El abogado se mira el muñón atónito y exclama:
-"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rólex?".

*************************************************

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

CONCLUSIÓN: Cuanto más alto es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas.

*************************************************

En una oficina:
-Dígame su nombre.
-Pepepedro Pepeperez.
-Es usted tartamudo?
-No, tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un imbécil.

*************************************************

Dos pulgas se encuentran al salir de una clase de astrología, y se produce el siguiente diálogo:

-"¡Hola!".
-"Oye, ¿oíste la clase? ¿Crees tú que verdaderamente habrá vida en otros perros?

*************************************************

Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:
-"Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!".
Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-"¿Encuentras esto divertido?".
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
-"¿¿QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??".
A lo que la rubia replica:
-"Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!".

*************************************************

Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente, por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste. Al poco rato aparece su marido, y le dice a su amante que se esconda también en el armario. Entonces el niño dice:

-"Esto está oscuro".
El hombre contesta:
-"Sí, es verdad".
El niño vuelve a hablar y le dice:
-"Tengo una bola de béisbol, ¿me la quieres comprar?".
A lo que el hombre le responde:
-"No, gracias".
Pero el niño muy hábil le dice:
-"Mi padre está fuera".
El hombre resignado contesta:
-"Vale, ¿cuánto?".
El niño contento le pide 5.000 pelas y el hombre acepta. Pocas semanas después vuelven a encontrarse en el armario. Y el niño le dice de nuevo:
-"Esto está oscuro".
-"Sí, es verdad".
Y el niño vuelve a hablar:
-"Tengo unos guantes de béisbol".
El hombre, recordando la última, vez le responde:
-"Vale, ¿cuánto?".
El infante, seguro de sí mismo, responde:
-"10.000 pelas".
El hombre, sabiendo lo que se le venía encima, acepta la oferta. Unos días después, el padre le dice a su hijo que cogiera las cosas porque se iban a jugar al béisbol, a lo que el niño contesta:
-"No puedo, he vendido la pelota y los guantes".
- "¿Por cuánto?", pregunta el padre.
Y el niño, orgulloso de su hazaña, le responde:
-"Por 15.000 pelas".
Pero el padre enfadado le reprende:
-"Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado, hijo mío. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses".
Dicho esto van a la iglesia, y el padre hace sentar a su hijo en el confesionario, cerrando la puerta. Entonces el niño le dice al cura:
-"Esto está oscuro".
A lo que el cura contesta:
-"¡No, por favor, otra vez no!".

*************************************************

Tipos de orgasmos femeninos:

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí,aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida:¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista:¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh...yes,oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares!¡Sigue, sigue!...¡No pares!
¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva:¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy
bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?...¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con
éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene...lo veo,lo veo.

*************************************************

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos , luego la esconde y le dice:

-"Éste es su sospechoso, ¿Cómo le reconocería?".
El candidato contesta:
-"Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo".
El entrevistador sorprendido contesta:
-"Bueno, es porque la foto está tomada de perfil".
El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos:
-"Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?".
El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-"Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?".
El jefe de reclutamiento se enfada y les dice:
-"¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar?".
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice:
-"Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez".
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-"El sospechoso usa lentes de contacto".
Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-"Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo".
El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice:
-"¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?".
A lo que el candidato le responde:
-"Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja".

*************************************************

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Juan estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡Qué buena gente es mi amigo Juan!

*************************************************

Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios:
Dios, tú sabes cuánto deseo casarme, consígueme un hombre inteligente.
Dios le responde:
Hija, eso si que está difícil, pues los hombres inteligentes, no se casan.

*************************************************

Diagnóstico Médico:

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico.
Después del chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y
le dijo:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
horrible.

Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
"Cada mañana,prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate
de que esté siempre de buen humor.

Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al
trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.

No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No
hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés.

Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy"
y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

Y lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y
satisface todos sus caprichos sexuales.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"¿Qué te dijo el médico?"

A lo que ella le contestó: "Que te vas a morir"

*************************************************

Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

*************************************************

En un manicomio dos locos están tomando el sol en la
piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina
y se empieza a hundir.

El otro loco se tira detrás de él y lo rescata!!

Un cuidador da parte al director y al día siguiente
llama al salvador a su despacho y le dice:

"mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para
salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo,
ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas,
es por eso que tengo dos noticias que darle una
buena y una mala:

La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"

Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara"

Copyright © 2002 MundodelMarketing.com