En esta sección irán apareciendo cada semana una selección de los mejores chistes encontrados por internet. Puede ver también la sección con la colección de los mejores chistes.

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba la pesca al amanecer, y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato, apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
-“Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?”.
A lo que la mujer le respondió:
-“Leyendo. ¿Es que acaso no es obvio?”.
El guarda le comunicó que se encontraba en un área de pesca restringida, y la mujer algo molesta le indicó:
-“¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?”.
Entonces el guarda forestal le replicó:
-“Sí, pero tiene aquí todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa”.
Indignada, la mujer amenazó:
-“Si usted hace eso, ¡lo denunciaré por violación!”.
-“¡Pero si ni siquiera la he tocado...!”.
Y la mujer le responde muy segura de sí misma:
-“Sí, ¡pero tiene aquí todo el equipo!”.

MORALEJA:
Nunca discutas con mujeres que saben leer.

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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Juan estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.

-¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡Qué buena gente es mi amigo Juan!

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Un día tres hombres estaban explorando cuando inesperadamente se encontraron con un largo y turbulento río. Ellos necesitaban ir al otro lado
pero no tenían idea de cómo hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, por favor Dios dame fortaleza para cruzar el río. Y puff! Dios le dio grandes piernas y brazos fuertes, y él pudo entonces nadar y cruzar el río en dos horas, casi ahogándose un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo por favor dame la fortaleza y las herramientas para cruzar el río. Y puff! Dios le dio un bote y él pudo
entonces cruzar el río en casi una hora, no sin antes casi encallar un par de veces.

El tercer hombre viendo que esto funcionó para los otros dos también oró a Dios diciendo: dame la fortaleza, las herramientas y la inteligencia para
cruzar el río. Y puff! Dios lo convirtió en mujer.
Ella buscó en el mapa, caminó corriente arriba unos metros y cruzó a través del puente en 5 minutos.

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Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.

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Diagnóstico Médico:

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico.
Después del chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y
le dijo:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
horrible.

Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
"Cada mañana,prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate
de que esté siempre de buen humor.

Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al
trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.

No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No
hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés.

Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy"
y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.

Y lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y
satisface todos sus caprichos sexuales.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-"¿Qué te dijo el médico?"

A lo que ella le contestó: "Que te vas a morir"

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Había un borracho frente a la playa y de golpe se pone a gritar desesperadamente:

- Una ballena, una ballena

Entonces todas las personas salen de la playa, llega el socorrista, y pregunta:

- ¿Dónde, dónde está la ballena?

El borracho dice: no chico, es que se me cayeron dos botellas de ron y ¡una va llena!

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La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
-¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo
Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste
cuando éramos novios?

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En un manicomio dos locos están tomando el sol en la
piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina
y se empieza a hundir.

El otro loco se tira detrás de él y lo rescata !!

Un cuidador da parte al director y al día siguiente
llama al salvador a su despacho y le dice:

"Mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para
salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo,
ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas,
es por eso que tengo dos noticias que darle, una
buena y una mala:

La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón"

Y dice el loco:
"No, que va, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara"

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Van dos borrachos por la nieve, a lo que uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro-¡¡mira por ahí viene el mejor amigo del hombre!! a lo que el otro contesta- ¡¡ si y viene con un perro !!

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Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...

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Eso es un tío que le dice a su padre:
- Oye... tengo dos noticias que darte.
Una buena y otra mala.
Y dice el padre:
- Empieza por la buena, pues...
- Tu airbag funciona de maravilla...

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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?

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Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le
dicen:
- Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a
palos.
- Y... ¿si saco un 6?
- Como en el parchís: vuelves a tirar.

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Estaban Jaimito y su madre charlando, y el niño pregunta:
-“Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces, ¿para qué sirve mi papá en esta casa?”.

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En la farmacia:
-“¿Qué desea, señora?”.
-“Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro”.
-“¡Pues vaya desnudándose y empecemos por los cuernos!”.

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Un tipo se paseaba con su amigo por un zoológico que aseguraba exhibir en sus instalaciones los cruces de animales más raros e insólitos del mundo.

En cada jaula, el animal allí exhibido, era descrito en un cartel. Por ejemplo, en una de las jaulas se leía:

Tigrón: este animal es el producto del cruce de un tigre con una leona.
Qué bien !! - Decían los dos visitantes con el asombro propio de quien observa por primera vez un caso raro.
Luego, más allá vieron una jaula que decía:
Gapato, y en el cartel se leía: este ejemplar fue obtenido mediante el cruce de un gallo y una pata (de pato).
¡Increíble! -murmuraban los dos amigos ante la espectacularidad del suceso.
Posteriormente encontraron otra jaula en la que el cartel anunciaba:
La Bucebra: - la nota explicativa decía que este ejemplar era el producto logrado al cruzar un burro con una cebra.
¡Extraordinario animal! -ponderaban los asombrados visitantes.

Los amigos continuaron el recorrido, pero no se percataron de que ya habían dejado atrás la sección de los animales exóticos que habían sido obtenidos mediante cruces inusuales y seguía la exhibición de animales comunes.

De pronto se detuvieron frente a una jaula en donde se leía: Oso Hormiguero.

Los dos amigos se miraron asombrados y dijeron al unísono: ¡mejor vámonos porque este cruce si no se lo cree nadie!

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Esto es un hombre que le dice a un amigo:
- Ayer casi atropeyo a mi suegra!
- que, ¿te falló el freno?
- no el acelerador!

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Esto son un padre y un hijo los dos catalanes:
.-papa, papa, me dejas un martillo para hacer un trabajo?
no hijo, no tengo ninguno; pídeselo al vecino de enfrente.
- hola vecino, me dejas un martillo? no puedo porque se gasta y me lo puedes romper.
total llega el niño a casa y le dice al padre: papa, el vecino no me lo ha querido dejar porque dice que se gasta y lo puedo romper.
-será tacaño! bueno hijo, tendremos que usar el nuestro.

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La pareja estaba muy animada en la cama haciendo el amor, cuando de repente suena el teléfono.
La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar más tarde porque está
jugando al póker contigo...

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El dijo: ¿Mi amor, tengo 5 minutos, quieres que lo hagamos rapidito ?
Ella dijo: ¿Y qué diferencia tendría con el de siempre ?

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Tres hombres se mueren y son enviados al Cielo. Como es habitual, San Pedro empieza con las preguntas:
- "¿Alguna vez has engañado a tu esposa?", le pregunta al primero.
- "Nunca"- le contesta éste-. "En mis treinta años de casado nunca miré a otra mujer".
- "Muy bien", dice San Pedro. A continuación, le hace entrega de las llaves de una gran mansión y de una limusina provista de chófer para el transporte.
Ante la misma pregunta, el segundo responde:
- "Bueno, un par de veces...".
- "Para usted" -dice San Pedro- "sólo un chalecito y un BMW".
De nuevo la misma pregunta. El tercero de ellos confiesa:
- "Yo la he engañado como diez veces".
Consecuentemente, San Pedro le entrega un pequeño apartamento de un dormitorio y un Fiat de segunda mano.
Un par de semanas después, el segundo y el tercero se encuentran al primero llorando desconsoladamente sobre el banco de una plaza y le preguntan qué es lo que le sucede.
- "Soy un desgraciado", les contesta.
Los otros, extrañados, comentan:
- "Pero, si te tocó la mansión y la limusina, ¿de qué te quejas...?".
- "¡¡¡Es que acaba de pasar mi mujer en monopatín !!!".

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Vaya metedura de pata . . .
Un hombre se encuentra con un amigo que no veía hacía muchos años:
-"¡Hombre, Manolo, cuánto tiempo sin verte¡ ¿Cómo te va la vida?".
El otro lo mira tristemente y le contesta:
-"Fatal, me he separado".
El amigo, para consolarle, le dice:
-"Has hecho bien, tu mujer era una "zorrona" de mucho cuidado; se la ha cepillado todo el barrio y parte de la ciudad".
Manolo le contesta:
-"No, si de quien me he separado ha sido de mi socio".

Más Chistes

Jaime Gisbert Villaplana